Peligro de amenaza biológica

ANÁLISIS DE LUNA NUEVA (purpurina, pulgas y Rock & Roll)

2011-08-16T10:27:00.026+02:00

Hace ya mucho tiempo desde que publiqué el análisis del primer volumen de la saga Crepúsculo. Prometí que analizaría los libros siguientes, y eso es lo que voy a hacer. A ver si de paso mi jefe piensa que estoy currando, y así matamos dos pájaros de un tiro.

Ya sé que ha llovido bastante desde la última vez, pero me la pela. Es decir, no me pagan, George Martin se ha tirado seis años para sacar Danza de Dragones y bueno, y me pica un huevo.

Vamos con la maravillosa sobra, digo obra, que es Luna Nueva.

El amor es más bello si se pinta de locura

Previously on TUAILAIGT, la lerda Anti Sue Bella Swan y el vampiro sarasa Edward Cullen se ennovian y, tras más de 200 páginas de diálogo moña, prosa púrpura y falta total de conflicto, vencen de la manera más aburrida posible al pérfido líder de una banda de vampiros nómadas con ayuda de la familia de él.

Ahora todo es perfecto en la ciudad de Townsville, digo, en la villa de Forks. Os juro que si me dieran un pavo cada vez que la palabra “perfecto” aparece en esta saga sería capaz de comprar Apple y convertirlo en una fábrica de churros.

Mmm… churros.

Bella quiere que Eddie la vampirice, pero él se niega porque es católico o algo así. Tampoco se la puede de follar porque podría matarla si lo hiciera, en lo que viene siendo la excusa más lamentable que podría inventarse alguien que aún se resiste a aceptar que le van las pililas. Bella está más caliente que el pico de una plancha y no deja de insinuarse, pero el comedido macho la pone en vereda, como manda la tradición. Alabado sea el Señor o lo que sea que adoren los mormones. Repetir hasta rellenar los dos aburridísimos primeros capítulos de la novela.

Después, la familia de Eddie le prepara a Bella una fiesta de cumpleaños de puta madre. Ella se lo agradece… no, espera, en realidad se pasa la velada rezongando y desdeñando los (carísimos) regalos que le hacen. Todo va Perfecto hasta que ella se corta con un cacho papel y entonces Jasper, el hermano tarado de Edward, se le tira al cuello, enloquecido por la sangre.

O eso dice él. Yo creo que simplemente se había hartado de aguantar a esta tonta del bote y decidió cortar por lo sano, y no le culpo.

Aquí me llama la atención un agujero de la trama bastante evidente. Si Jasper pierde el culo (el Cullen, jar, jar, jar) por una gotita de sangre… ¿qué pasa cuando está en el instituto (sí, va al instituto, yo qué sé por qué si tiene ciento y pico años)? ¿Nadie se corta o se despelleja las rodillas? ¿Nadie tiene la menstruación? La autora, Stephenie Myer (la Meyer a partir de ahora) dijo, sin coñas, que eso se debe a que la menstruación es “sangre muerta”. Sí, esas palabras las ha pronunciado una mujer.

Además, recordemos que hay una chica, Alice, que ve el futuro… ¿por qué no predijo esto?

Mejor deja de hacer preguntas incómodas, chaval, o el FBI acabará llamando a tu puerta…

Por supuesto, esta escena no tiene consecuencias dignas de mención. Conflicto real en este libro, vade retro. El enrollado papá de Eddie, Carlisle, cura a Bella (que se las ha arreglado para caerse sobre una jarra de cristal y hacerse cisco el brazo) y aquí no ha pasado nada.

¿O quizá sí?

Más tarde, Edward lleva a Bella al bosque y le dice que han terminado. OMFGBBQ. Él dice que es para que nhttp://www.blogger.com/img/blank.gifo se repitan escenas vergonzosas (para el lector) como la de antes, y la abandona en mitad de la nada después de tratarla como si fuera mierda. La trata así porque no quiere que ella tenga un buen recuerdo de él, para así poder seguir con su vida.

Edward, no engañas a nadie. Dile de una vez, con la cabeza bien alta, que eres un TROLAZO.

Espera, eso no tiene ningún sentido, ¿verdad? Menuda lógica retorcida de mierda. Quedémonos con la mucho más aceptable razón extraoficial: Edward trata a Bella de ese modo porque es un hijo de la gran puta. Mucho mejor.

Edward Cullen, el novio que le desearías a tu peor enemigo

Mucho se ha dicho acerca de Robert Pattinson, el actor que interpreta a Edward en la película. A mí me cae genial, sólo por estas palabras que dijo acerca del libro y de su personaje:

“Cada frase del libro es algo así como: Edward es tan guapo que me corro en los pantalones. Es un tipo ridículo que parece ser perfecto en todo. Cuanto más leía el guión, peor me caía el personaje, de modo que lo que hice fue interpretar a un maníaco-depresivo que se odia a sí mismo. Quiero decir, es evidente que el seguir virgen con 108 años le ha marcado de alguna forma”.

“Creo que Crepúsculo no fue escrito para ser publicado, puesto que Stephenie parece estar convencida de que ella es Bella. Era como leer una de sus fantasias sexuales, sobre todo cuando ella misma dijo que la inspiración le vino de un sueño que tuvo. Recuerdo que pensé: esta mujer está loca, y se ha enamorado de su propio personaje de ficción”.

Robert Pattinson es el puto amo.

Edward Cullen, en cambio, es un mamón. Ya mencioné en el artículo anterior algunas de sus inquietantes y deleznables acciones, como la de ver dormir a Bella mientras duerme. Colándose por la ventana sin que se entere el padre de ella. Que es poli y tiene una escopeta y la cantidad de mostacho necesario para usarla. Ya dije que tiene una obsesión paranoide con que Bella no sufra en menor daño, llevándola a cuestas todo el rato y no dejándola conducir, como si ella fuera una torpe y una idiota y…

Oh, espera. Lo es. Bella es la peor de todas, porque le permite que haga esas cosas. Pero lo enfermizo de la relación entre el Edu y la Guapa no conoce límites, como vamos a ver a continuación.

Agarraos los machos.

¿Cómo reaccionar cuando tu novio vampiro te deja?

Fácil: desmáyate. Pues eso es lo que hace Bella, desmayarse en mitad del bosque lleno de osos (al menos en el Washington ficticio de la Meyer hay osos).

Esto hace que Charlie, el papá poli, movilice a todo el pueblo para buscarla. No sé por qué la peña se molesta tanto por esta pazguata, pero bueno. La acaba encontrando Sam, el jefe de los indios nativos del lugar, que no es para nada el líder de una banda de hombres lobo, qué va.

Bella se va a casa, y entonces el libro se queda en blanco.

Lo voy a repetir. El libro. Se queda. EN BLANCO.

Literalmente. Las siguientes diez páginas están en blanco. Sólo sale escrito, en el centro de cada página, “diciembre”; “enero”, “febrero” y “marzo”. Diez páginas en blanco.

Meyer, pagarás por todos los árboles que han muerto en vano para hacer tu puto libro.

¿A qué coño viene esto? Pues al coño de Bella, que cada día abomino más y más. Desglosemos la lista de síntomas que nuestra protagonista sufre debido al abandono del canalla de su novio:

• Dolor físico en el pecho, “como si tuviera un agujero”.
• Gritos por la noche.
• Estado permanente de zombificación (palabras de su padre y amigos)
• Su puta madre.http://www.blogger.com/img/blank.gif

Es como si hubiera visto el final de Alf. Ya sabéis, ese en el que ALF ES CAPTURADO POR LA POLI Y NO SE VUELVE A SABER NADA DE ÉL.

Os juro por los huesos de mi abuelo que no me estoy inventando nada. Se describe este desmedido sufrimiento con estremecedor detalle, hasta dar la impresión de que es mejor que un grupo de ogros te haga un gangbang sobre una cama de pinchos a que te deje tu novio. TOMA MENSAJE PARA LAS CHICAS ADOLESCENTES, con dos cojones.

Tras cuatro meses de esta guisa, su padre da un puñetazo literal en la esa y le dice que no puede seguir así. Bella ha perdido a todos sus amigos y da pena verla. Es decir, más pena aún de la que ya daba antes. Esto parece muy razonable, pero recordemos que han pasado cuatro putos meses. Al segundo día yo hubiera llevado a mi hija al hospital, no me jodas. Que esto no es ni medio normal.

TITS OR GTFO.

Bella trata a regañadientes (todo lo hace a regañadientes) de volver a su vida normal, pero no es fácil porque todos sus amigos la han dejado de lado por desagradable y por tarada. Algo muy lógico. Bella logra convencer a una de sus ex-amigas de que se vayan a ver una peli, en un pasaje que deja muy claro que Bella no considera a esta chica su amiga. La narración en primera persona te deja muy claro lo poco que significa la gente normal para esta indeseable.

Total, que se van a ver una peli, y después de eso unos macarras les echan piropos. Y Bella se sube en la moto de uno de estos macarras, porque, porque, bah, a quién le importa por qué… pues eso, que se sube y entonces aparece un Edward fantasmal que le dice que no se ponga en peligro.

En serio.

No puedes huir de mí, zorra, estoy en tu cabeza, bwa-ha-ha…

Mira, niña, padecer alucinaciones con tu ex-novio vampiro es la señal de que necesitas ayuda profesional. ¿O será acaso algún tipo de poder paranormal? Pronto lo averiguaremos. Pero quedaos con esto de los Edwards imaginarios, ya volveremos con ellos más tarde.

La amiga de Bella, muy molesta por todo el tema de “me-subiré-a-la-moto-de-este-posibe-violador-para-alucinar-con-mi-ex-mientras-te-dejo-sola-con-sus-amigos”, la manda a la mierda definitivamente.

Y cuando parece que a esta imbécil ya no le quedan más amigos, aparece…

¡Jacob Black! Ahora con un 60% más de mazas y furor uterino.

Los que hayáis echado un vistazo a mi anterior análisis recordaréis a este chaval como el indio al cual Bella manipuló con el fin de averiguar la verdadera identidad de Edward. Jacob, lo digo desde ya, es un chaval majísimo y muy enrollado al que le gustan las personas y las motos, y por eso no puedo entender que pierda el culo por la repelente esta.

Pues eso, Jacob aparece y se hace amigo de nuestra heroína (¿?), y la lleva a su taller de motos para enseñarle cosas nuevas, conocer gente nueva y tratar de quitarle toda la mierda que tiene en la cabeza.

Y maldita sea, casi lo consigue.

Lo voy a decir desde ya: esta parte es la única parte que merece la pena de toda la saga. Jacob es tan genial y tan majete que consigue, poco a poco y sin avasallar, que Bella vaya olvidándose del hijoputa de su ex-novio y que, sin coñas, sonría y trate bien a la gente. Jacob está a punto de convertir a Bella en una chica normal, amable y casi cuerda, y yo se lo agradezco un montón. Os dicgo de verdad que esta parte de la narración es muy buena.

Por eso jode tanto lo que viene después.

Jode casi tanto como el final de Alf.

De la noche a la mañana, Jake empieza a comportarse de manera extraña, desaparece y luego vuelve con el pelo corto, un tatoo motherfucker y unos músculos de la hostia. Se ha unido a la “secta” de Sam, el tiraflechas que salvó a Bella del bosque. Tras un breve espacio de tensión totalmente forzada, descubrimos que Jacob se ha convertido en… ¡un hombre lobo!

¡Y casi parece cool, y todo! Bueno, sólo si se queda quieto encima de una roca.

Me gustaría romper una lanza a favor de los hombres lobo de la Meyer. Es un concepto muy interesante: son gente que se convierte en un lobo enorme, y cada lobo puede ver y sentir lo que ven y sienten sus amigos, convirtiéndoles así en cazadores muy eficaces. Es un concepto bastante original y con mucho jugo.

Por supuesto, prácticamente no veremos a los lobos en acción a lo largo de toda la saga. Lo digo desde ya para que no os hagáis ilusiones.

Tampoco aquí habrá conflicto. Jacob, Sam y sus pulgosos amigos caninos son también muy majos y todos quieren a Bella. Pues vaya, vamos a necesitar otro villano para animar un poco esto, ¿no?

¡QUE ENTRE EL VAMPIRO NEGRO!

Este tipo tan ridículo es Laurent, a quien recordaréis como el secuaz del malo del primer libro, James. Bella se lo encuentra en un prado y él le dice que viene de parte de la Muy Cabreada Victoria, la novia del ya fenecido James. Vicky quiere la cabeza de Bella, lo cual me hace querer animarla, y Laurent decide que le hará un favor a su ex-camarada matando a nuestra prota. Tras una ridícula aparición del Edward fantasmal, que parece que sale cada vez que Bella está en peligro, Jacob y el resto de lobos entran en escena y se meriendan al negro gracioso.

¡Nooooo! ¡Nooooo! Racistas de mierdaaAAAARGHH-

Bella está a salvo por el momento, pero Victoria sigue por ahí suelta, de modo que Jacob y los lobos juran destruirla. Y, ¿qué es lo que hace Bella?

Tirarse por un acantilado.

¿Por qué coño iba a hacer eso? Bueno, recordemos que Bella ve al Edward fantasmal cada vez que está en peligro. Por eso, Bella piensa que, si se tira desde una roca, correrá un gran peligro y por tanto podrá verle otra vez. Quizá penséis que esto es la lógica de una psicópata, pero la Meyer sabe que es Algo Muy Romántico.

Cuando está a punto de morir ahogada, Jacob aparece y la salva y la manda para casa después de cantarle las cuarenta por imbécil. Y en casa, Bella se encuentra con que Alice, la vampiro que puede ver el futuro, ha vuelto toda acojonada pensando que su ex-cuñada se ha matado. Como Jake fue el que la salvó, no pudo ver que estaba viva porque por alguna razón no puede ver el futuro de los hombres lobo. Vale, compro.

¡Bella, estás viva! ¡Mierd- qué alegría más grande!

Cuando parece que aquí no ha pasado nada, Jacob aparece y se cabrea mucho porque los hombres lobo odian a los vampiros. Y en esas que llama Eddie (al cual se le ha informado de que Bella practica el puenting sin cuerda), y Jake contesta. Eddie pregunta por el papá de Bella y Jake le dice, de mala hostia, que “está en el funeral” (porque se había muerto un amigo suyo o algo así).

Por supuesto, Edward lo interpreta como que Bella ha muerto. Y por ello, decide suicidarse.

Menos mal que siempre tengo a mano la foto del Picard Facepalm para casos de estupidez como este.

Vámonos a Italia para salvar a este hijo de una hiena.

Ahora, ¿cómo se suicida uno si es un vampiro indestructible? Pues pidiéndole a la realeza de vampiros italianos, los Vulturis, que por favor y si no es molestia te maten. Los Vulturis son los jefazos del mundo sanguijuela, se encargan de que ningún vampiro vaya por ahí llamando la atención y no son para nada una alegoría del Vaticano al que los mormones tanto odian.

Los Vulturis se niegan a matar a Edward y éste decide provocar su ejecución mostrándose como vampiro en público (enseñándole a todo el mundo su brillo de purpurina; http://www.blogger.com/img/blank.giflo que no sé es por qué piensa que la gente va a relacionar semejante mariconada con que él es un vampiro, pero bueno).

Quizá crea que mostrar sus falsos pectorales ya sea un pecado lo suficientemente grande como para merecer la muerte.

Alice ve esto y corre con Bella hacia Italia para impedir que Edward tome la mejor decisión que tomará en toda su no-vida. Roban un Porsche y llegan hasta el Vaticano vampiro, esperando poder llegar a tiempo para evitar que los Vulturis maten a Eddie por hacer el ridículo más absoluto en público.

Cuando todo parece perdido, aparece de improviso el monstruo de Cloverfield y, tras aplastar a Edward y a Bella, destruye toda la ciudad. Así termina la saga.

Ja, ja, no, es coña, ojalá pasara eso. En realidad, Bella salva a Edward, pero toda excusa es buena para poner una foto del monstruo de Cloverfield.

Edward, siendo el chiflado que es, piensa que Bella es una alucinación, hasta que aparecen los guardias Vulturis y les llevan a ellos y a Alice en presencia del Papa, digo, de los jefes vampiros.

A propósito, ¿recordáis al Edward fantasmal? ¿Recordáis que se jugaba con la idea de que quizá era producto de un poder sobrenatural? JA, JA, JA, NADA DE ESO, ES SÓLO QUE BELLA ESTÁ TARUMBA. Ya está. Bella veía a Edward porque está así de tronada, porque no está bien de la azotea, ¿qué coño esperabais? Se nos quiere hacer pasar esto como una muestra de amor verdadero, lo cual sólo hace que mi transformación en Hulk sea cada vez más inevitable.

Vamos a conocer a la realeza vampiro.

Mirad al tipo de la izquierda. Parece como si estuviera a punto de marcharse, en plan “bueno, por fin hemos terminado esta mierda de escena, voy a quitarme todo este apestoso maquillaje y a comerme un bocata de calama- ¿eh? ¿Que hay que rodar otra toma? Cago en la puta”.

El Trío Calavera es conducido en presencia de los primeros vampiros no moñas que vemos, los Vulturis. Los jefes se llaman Aro (el hijoputa villano genérico manipulador), Cayo (el lugarteniente hijoputa manipulador pero sin modales) y mi personaje favorito de toda la saga, Marco:

Cómo amo a este tío. Mirad su cara: es la cara de un tipo que no sabe cómo ha llegado hasta donde está. En todo momento se lo describe como “aburrido”, y actúa como si la cosa no fuera con él y como si todo lo que pasa a su alrededor le importase tres cojones. En la película, parece como si el actor hubiera perdido el guión y no estuviera seguro de qué es lo que tiene que hacer. Resulta tremendamente cómico.

Marco es, por tanto, el avatar del lector medio.

A lo largo de páginas y páginas los Vulturis debaten si matar o no a Bella por conocer su secreto. Por desgracia, no lo hacen, pero amenazan con hacerlo si los Cullen no vampirizan a Bella en breve.

Este apestoso libro se acaba y no ha habido ni una puñetera pelea, ¡joder! Pero la Meyer sabe que necesita conflicto para el siguiente libro, de modo que deja los siguientes cabos sueltos:

• Victoria, la vampiro que quiere matar a Bella y a quien aún no hemos visto el plumero, sigue suelta.

• Jacob y Edward compiten por el amor de Bella, cosa ridícula porque ella está obsesionada con el chupasangres. Aún hay esperanza de que esta sea la típica historia de “chica-deja-a-hijoputa-por-chico-majo”, pero… bugh.

• La amenaza de los Vulturis.

Y el aún incierto destino de Alf.

Es interesante, ¿verdad, cabrones? Corred a comprar el siguiente tomo: Eclipse. O bueno, veos aunque sea la película.

O mejor, esperad al siguiente análisis. En breve, diseccionaremos sin anestesia Eclipse, la tercera parte de la Tetralogía Vampírica de Forks (TeVaFo).

¡Hasta pronto!

Volvemos a la carga. ¡¡Esta vez con un +25% extra de cafeína!!

2010-08-20T20:08:00.004+02:00

¡Oh, sí! Ya sé que he tenido el asunto un poco abandonadillo. Pequeñas recaídas estivales carentes de creatividad y falta de organización, me temo. Pero regreso con ganas y prometo compensaros por estos tres meses sin noticias mías (Natxo prometiendo cosas. ¡Parece un político!).

Lo primero es lo primero. Quiero felicitar a mi amigo Willy (aka Escandimemo o Guillermo García Lapresa) por su brillante colaboración y aportaciones con el análisis de Crepúsculo. Parece mentira que esta saga que tanto odio, haya proporcionado al blog la mayoría de los comentarios. Cosas de ser comercial, supongo.

La próxima vamos a cargarnos a la familia real. ¡Viva la república! ¡AU! ¡AU!

Segundo, una de las razones por las que esto ha estado tan muerto han sido los videojuegos (~~ese gran coco que me persigue y algún día dará con mis huesos en un centro de desintoxicación y rehabilitación~~): el World of Warcraft (otra vez), el Final Fantasy XIII, el Batman Arkham Asylum (¡dios santo! ¡Ese videojuego se merece una entrada próximamente para él solo!), God of War III (la mitología griega mola mucho más si hay ostiones y combos) y... ¿el Patrician III? (sí, bueno, siempre tengo una debilidad videojueguil poco comprendida).

Tendréis que perdonarme pero os voy a seguir hablando de videojuegos (Friki Time Now!) porque acabo de ver dos anuncios que me tienen superemocionado.

El primero es que la saga de Assassins Creed con el prota de Ezio Auditore termina en Roma este Noviembre. Os pongo en la onda por si acaso os interesa pero estáis un poco perdidos. Assassins Creed es una saga videojueguil de la compañía Ubisoft (de la que siempre recuerdo que disfruté con Rayman de pequeño) donde encarnamos a un asesino de la hermandad Assassin (valga la redundancia) que se enfrenta continuamente con las fuerzas templarias. El primer videojuego nos llevaba a las ciudades templarias de Jerusalén, Acre y Damasco para encontrar el Fruto del Edén. Su segunda parte retoma parte de esa historia pero en otra época distinta: El Renacimiento. Ahora somos Ezio Auditore que se quiere vengar de la muerte de su padre y sus hermanos. En esta tercera parte volvemos a encarnar a Ezio para terminar lo que dejó a medias. Y por si no fuera suficiente aliciente todo lo que ya de por sí puede presentar la historia (tremendamente cuidada hasta en el detalle más nimio. Por no hablar de las bandas sonoras... ¡Impresionantes!) nos presentan personajes que aun recordamos de nuestras lecciones en el cole: Leonardo DaVinci, Rodrigo Borgia o Nicolás Maquiavelo.

A mi, personalmente, el I y el II se me hicieron cortísimos, así que no puedo esperar para hacerme con esta última parte titulada La Hermandad (donde además por fin tendremos el modo multijugador).

Solo con este poquito yo ya estoy babeando. El Papa parece ser Rodrigo Borgia pero no tengo ni idea de quien es el guerrero que le acompaña.

Otro de los videojuegos que quiero tener es el Mafia II del que he oído buenas críticas (aunque eso nunca se sabe hasta que se prueba. Porque, en fin, muchas críticas positivas han sido compradas) y que es de la compañía 2K; la misma que tiene en poder Bioshock (otro gran videojuego y el único shooter al que me he atrevido a jugar) y los juegos NBA (que rivalizan con los de la versión de EA).

Mafia II debe ser la segunda parte de la saga Mafia (estoy seguro de que esto último podríais haberlo deducido vosotros mismos). No he tenido ocasión de jugar al primero aunque no dudaré en cogérmelo también si veo que puede llegar a merecer la pena (seguro que si el juego tiene éxito sacan un pack posterior con los dos juegos existentes).

The Saboteur: París, nazis y EA Games detrás. Quiero pensar que merece la pena. Algún día daré con él (a un módico precio, por supuesto).

Eso me hace recordar como fue que no terminé de probar The Saboteur, un juego que desde que leí su sinopsis quise tener pero del que no he vuelto a saber de ninguna revista tras su posterior estreno. Imagino que tuvo poco éxito.

Sin embargo, otro que no tenía intención de comprar porque no soy amante de los superhéroes ni los cómics (quizá tras jugarlo puede que sí), Batman Arkham Asylum, que terminé por pillármelo desde que vi jugar a uno de mis primos cuando fui a su casa. Me cautivó esa aceleración de la acción y ralentización de la cámara en los momentos oportunos, los combos, el suspense, el humor del Joker, los gráficos tan cuidados (detalle que comparto con Willy cuando vino a mi casa a verlo)... Para que veais como son las cosas.

Os podría haber puesto el video del Joker pero es que Harley Quinn es una de mis villanas favoritas y aquí es un pwned tras otro.

Y por último os voy a hablar de las ilusiones puestas en el Cataclysm (del que creo sale el año que viene). El Cataclysm es la tercera expansión tan esperada del World of Warcraft; expansión que promete dar un giro completo al mundo de Azeroth tal y como lo conocemos ahora. Y es que, de lo que nos quejábamos muchos jugadores ya con varios personajes creados, es que subir y progresar con otro personaje nuevo termina por hacerse tedioso porque son siempre las mismas misiones, los mismos escenarios y la misma estrategia (y por muy fan que seas de la compañía, tarde o temprano terminas por pensar lo mismo). Por suerte, Blizzard nos ha hecho caso y después de dar una salida a La Legión Ardiente (The Burning Crusade) y a la ira de Arthas (Wrath of the Lich King) ahora toca volver a los comienzos y luchar por preservar el mundo de Azeroth (Kalimdor y Los Reinos del Este) ya que Alamuerte ha regresado (un temible dragón que promete ponerlo todo del revés).
Solo decir que vi un video de lo que será la nueva capital de la Horda, Orgrimmar, por fin remodelada. ¡Alucinante!

Lo que me gusta de Blizzard es que cuida tanto los detalles en cosas como esta. Un simple logo pero ¡QUÉ PEDAZO LOGO!

Y ya está. No sé que esperabais con mi regreso al blogger. Yo soy hombre de ideas fijas y ya os digo, mi mente está puesta ahora en los videojuegos (¿cuándo no lo ha estado?). Es posible que a la próxima os hable de libros porque estoy la mar de interesado en adquirir algunos ejemplares en el Fnac de San Sebastián (nota mental: animar a la consejería de urbanismo de Santander para que pongan un Fnac aquí también y no tenga que desplazarme 120 kilómetros).

¿También te gustan los videojuegos? ¿Y el rap? Entonces deberías escuchar esto. Lo siento, pero goear parece no funcionar bien en blogger (antes si iba bien. Quizá es que hago algo mal. Psss)

Promoción, promoción

2010-04-03T13:51:00.000+02:00

Ya os hablé del maravilloso mundo del LiveJournal en mi última entrada. Y hoy simplemente quiero promocionar mi página de fanfics (ya sabéis, escritos basados en historias de otros. Y si no lo sabéis, leeros esto).

En este 2010 he vuelto cargado de nuevas ideas para historias, que es lo que yo sé hacer sin demasiadas complicaciones. No os voy a soltar una chapa sobre lo maravilloso que resulta escribir y/o expresarse (no hay ganas), pero si tenéis curiosidad por echar un vistazo os dejo mi link a la comunidad El Pistatxo Perdido, donde solo yo puedo postear temas (un recurso muy común para los escritores de historias en el LJ) pero vosotros podéis dejar comentarios si queréis.

Como mis gustos son muy extensos, encontraréis muchos fandoms. Hasta ahora he escrito sobre Mentes Criminales, Bones, Harry Potter, Merlín, La Materia Oscura, Cracks, Los Sims, Mitología, Historia de la Música e incluso para las festividades de Navidad. Mi preferencia es el drama pero también tengo recursos para el humor y la parodia. Tenéis una masterlist a modo de guía y podéis ayudaros de los tags para buscar.

Espero veros por ahí. Pero tampoco me voy a hacer muchas ilusiones que ya sé como os las gastáis.

PD: Y próximamente me atreveré con FFXIII, El Mentalista y Alatriste (tenía yo una historia muy buena en un trabajo para el instituto sobre este último pero me temo que el archivo lo perdí. ¡Qué mierda!).

ANALISIS DE CREPÚSCULO (ahora vamos con el de verdad)

2010-03-17T16:42:00.017+01:00

Empezamos este análisis exhaustivo de la saga Crepúsculo con el primer volumen, titulado… Crepúsculo. Bueno, es lo normal en estos casos, el editor de Estephenie Meyer, la autora, no debió pensar que se harían más libros aparte del primero (por cierto, el nombre oficial de la saga es “Tetralogía Vampírica de Forks”. Uh). De hecho, ni siquiera la autora lo pensaba así. Vamos, seguro.

Stephenie Meyer. Sí, se escribe así. Meyer es de Utah, y en Utah es muy normal poner nombres raros a la gente. Ahora hagamos memoria, lectores, ¿qué hay en Utah?

MORMONES.

En efecto, esos espeluznantes sectarios, rubios, con gafas y corbata negra sobre camisa blanca siempre recién planchada. Meyer es una mormona, y más vale que deje esto bien clarito desde el principio: estos libros tienen un subtexto mormón de mil pares de cojones. Es decir, son un compendio de moralidad mormona. Pero ya hablaremos con más detalle de eso, ahora prosigamos con la historia.

Crepúsculo (me estoy cansando ya de escribir la palabrita) esta relatado en primera persona, a través de su protagonista: Isabella Swan, más conocida como Bella.

Bella se describe a si misma como torpe, introvertida, feúcha y propensa a los accidentes. Se ve a sí misma como una perdedora, lo asume y piensa que lo mejor para ella y para todos es que pase desapercibida. Por que es fea. Y torpe. Y mete en problemas a todos. Y es fea.

Y una M.I.E.R.D.A.

Kristen Stewart, caracterizada como Bella. Es tan fea, tan fea, que si su culo fuera un banco se la metería a plazo fijo.

Efectivamente amigos, estamos ante un caso evidente de Protagonista Obviamente Guapa. Porque Bella esta cañón. Pero a saco. No penséis que la imagen de la película (por cierto, voy a usar en todo momento imágenes de las películas para ilustrar estos artículos) es producto de una decisión de marketing: en el libro también está buenísima. Prueba de ello es que, nada mas llegar a su Nuevo Hogar, Forks (un pueblo de mierda al noroeste de los Estados Unidos), todos los tíos de su Nuevo Instituto sienten unas ganas irrefrenables de follársela.

Pero me estoy adelantando a los acontecimientos. Vamos a presentaros a la familia y amigos de Bella.

LOS GONITOS COMIENZOS DE LA HISTORIA

Renée (en tu cama me meé), la madre de Bella, una vivalavirgen divorciada de su marido, Charlie, el cual será el encargado de ¿cuidar? de la niña durante su estancia en Forks. Personaje hecho a toda prisa y con muy poca relevancia en la trama. La pongo primero porque aparece primero, nada más. Yo me la tiraba:

Charlie, el padre. Jefe de policía de Forks. Un individuo que no habla mucho y que no sabe como tratar a su hija, pero de Muy Buen Corazón. Lo llamaría trozo de carne con ojos, pero los trozos de carne suelen tener profundidad y este personaje no la tiene. Vaya. Descubriréis que la autora adora introducir personajes planos y callados en el fondo de la historia, por alguna razón. Ya descubriremos cuál. Sal a saludar, Carlitos:

Vamos a la escuela. Nada mas llegar Bella, un nerd llamado Eric empieza a olerle las faldas. En la película es chino, mirad:

Me llamo Hiro Nakamura y puedo detener el tiempo.

Pero poco tiene que hacer el pobre Eric, porque de inmediato aparece en escena el macho alfa del instituto, Mike, que empieza a ir tras de Bella cual bonobo salido. Dios, que fea es Bella. Esto es Mike:

Más tarde, a la hora del almuerzo, Bella logra hacer un par de amigas. Lo logra a regañadientes, porque lo que en realidad quiere es estar sola. Bella demuestra desde el principio no tener interés alguno por sus compañeros (y no es que sea tímida y no se atreva a hablar ni nada de eso, porque al estar la historia contada en primera persona sabemos que en realidad se la suda todo. Ya de entrada sabemos que está alejada de la realidad), pero es literalmente arrastrada a la mesa de sus compañeros para que estos puedan conocerla mejor. Allí conoce a Jessica, la típica Jenny de instituto con poco cerebro y mucha boca, mejor para chupar:

Y a Ángela, una chica dulce, amable y callada. MUY callada. Meyer contrapone a estos dos personajes para dejar muy claro que la gente callada, sumisa y que no destaca es la mejor. A Bella le cae bien Ángela desde el principio, mientras que Jessica recibirá siempre un tratamiento deferente al ser una descerebrada. Quedaos con esta idea para futura referencia. Esta es Ángela:

Y esto es un postercito que he encontrado, en el que sale la actriz que hace de Ángela:

Retocado, vale, pero ay omá.

Por cierto, es muy importante que sepáis que ninguno de los personajes secundarios arriba mencionados tiene relevancia alguna en la trama. Ni la más mínima. Los humanos normales carecen de importancia alguna en la saga Crepúsculo, y pronto veréis por qué.

Bueno, menos la propia Bella, claro. Todo lo contrario. De hecho, Bella es un ejemplo de libro de ”autor como personaje”. Bella es Stephenie Meyer. De hecho, cuando Bella se mira al espejo y se describe para que sepamos lo FEA que es (porque no podemos permitir que el lector sea libre de formarse una imagen mental del personaje, ¿verdad?) básicamente describe a Meyer:

-Bella: “… la piel muy blanca, el pelo largo y negro y ojos de un tono chocolate. La frente, amplia, en forma de corazón, sobre unos ojos grandes, unos pómulos prominentes, una nariz fina y definida, la tez afilada con una barbilla puntiaguda. Labios un poco fuera de lo normal, demasiado grandes… cejas más oscuras que el pelo y algo arqueadas”.

Esta, lectores, es Stephenie Meyer:

Te hemos pillaaao, con el carrito del helaaaoo, JAJAJAAHH.

Pero volvamos al instituto, hombre, volvamos, que esto se va a poner la mar de interesante. Porque, amigos, Bella se ha fijado en un grupo de jóvenes estudiantes, pálidos, guapos, misteriosos, guapos, intrigantes, bien vestidos, guapos… Y de todos ellos, le llama la atención uno en especial.

Señoras y señores, les presento al personaje literario más abominable de todos los tiempos: con ustedes, Edward Cullen:

Está en ti, está en Maybelline.

Bien, hagamos un inciso para dejar clara una de las cosas más jodidamente desagradables de este puto libro: la manera en la que Stephenie Meyer describe a Edward.

Edward Cullen es perfecto. Total, absoluta y desesperantemente perfecto. Y es guapo. Y parece un dios griego. Y su pelo está “perfectamente desordenado” o alguna mierda por el estilo. Cada vez que la Meyer describe a Edward, lo hace a través de una serie interminable de adjetivos calificativos destinados a convencernos de que cada uno de sus rasgos, desde sus ojos a sus fosas nasales (en serio), es perfecto. Su voz es maravillosa, sus andares, elegantes, y su presencia, cautivadora. Y es listísimo, y culto, y educado, y toca el piano como Dios o mejor, y tiene un Volvo de puta madre (yo estoy en Suecia y estoy hasta las pelotas de ver Volvos por la calle), y caga oro.

Aquí poco hay que decir. ¿Qué tiene de interesante un personaje tan perfecto? Nada, por supuesto. Pero no os engañéis. Edward sólo es perfecto por fuera. Por dentro, y no tardaréis en descubrirlo, es un verdadero chiflado, sociópata cabrón hijo de puta. Pero ya tendremos tiempo para analizar a este personaje con más profundidad, prosigamos.

MISTERIOS DE INSTITUTO: NUESTRA PROTAGONISTA ES DEFINITIVAMENTE IMBÉCIL

Total, que a Bella le llama la atención el muchachito Cullen, si bien al principio está bien pero en plan que sin más, como diría uno de Bilbao. Pero la cosa cambia cuando ambos dos se sientan juntos en clase de Biología; de pronto el chaval empieza a lanzarle a la pobre muchacha miradas asesinas y a ponerse nervioso, talmente como si le hubieran insertado un consolador XXL por su perfecto culo. Os adjunto la mongólica escena de la película, que refleja a la perfección lo absurdo del pasaje de la novela.

Aprovecho para adjuntar también esta versión alternativa de la misma escena, que jamás fue estrenada en cines.

Al terminar la clase, el Edu se pira rápidamente y Bella se cabrea, claro. No te importan los demás salvo cuando no te quieren, ja, ja. Más tarde el maromo deja de aparecer por clase y Bella está muy triste OMG. Y en estas, un buen día nuestra protagonista está a punto de ser arrollada por una furgoneta… pero es salvada por Edward, que detiene el vehículo asesino con una sola mano. Wow.

Después de esto, Edward se pone a seguir a Bella por los pasillos del instituto, comiéndole la oreja descaradamente. Ella, que sigue mosqueada por el asunto de la superfuerza y demás minucias, emprende una concienzuda investigación (Wikipedia y esas cosas) para concluir que Cullen es un vampiro. Esta parte está medianamente bien narrada, al menos; y eso que es complicado mantener el interés del lector en una investigación acerca de la cual todos ya saben la respuesta.

En mitad de la movida deductiva, Bella se mueve a la cercana reserva de los quileute, unos nativos americanos, y habla con Jacob, un chavalín indio muy majete dos años menor que ella:

Aquí donde le veis, este chavalín tan majo se convertirá en víctima de un horrible proceso de enloquecimiento a lo largo de los cuatro libros.

Bella es inmediatamente consciente de que Jacob le quiere comer los morros (jodeeeer) y ni corta ni perezosa se pone a comerle la oreja con la intención de saber más cosas sobre Edward, la muy zorra manipuladora. Nuestro amigo Jake, que es muy bueno pero también muy tonto, se deja engatusar y le suelta a nuestra adorada protagonista un largo rollo acerca de la mitología de los quileute, de cómo estos luchaban en el pasado contra los “fríos” convirtiéndose en lobos, viva, ya sabemos que en el segundo libro habrá hombres lobo. Por cierto, la Meyer es tan estúpida como para inventarse mitología para una cultura que existe de verdad. Una escandalosa falta de respeto. Después de esto, Bella deja a Jacob con la tienda de campaña y se va a su casa a tener un sueño de vampiros que la lleva a deducir que Edward es un vampiro.

Una vez llevada a cabo la deducción, Bella acude a Edward, se lo lleva al bosque, donde nadie les ve, y le suelta que lo sabe todo.

Joder, pero qué imbécil…

Por amor de Dios, ¿Bella es GILIPOLLAS o qué? La muy subnormal descubre que el tipejo que le mete fichas es un monstruo que se alimenta de personas y que por lo visto tiene superpoderes y no se le ocurre otra idea mejor que quedarse a solas con él en medio del bosque. Parece que nos vamos a librar pronto de esta indeseable, pero…

…No empecemos a chuparnos las pollas todavía, porque Edward no está dispuesto a zamparse a nuestra protagonista. Todo lo contrario, está cautivado por ella. ¿Por qué?

Porque huele bien.

He aquí una pieza clave de argumento de esta saga: la única y exclusiva razón de que Edward se enamore de Bella es que ella huele bien. Pero, bien, bien que te mueres. O sea, imagínate un pedazo de bistec especiado avec le voulet du carrots. JA, JA, NI SE COMPARA, CHAVALES. Y por lo visto lleva oliéndola más o menos desde que llegó.

Bella, por su parte, acaba enamorándose de Edward porque es muy guapo. Perdón, perfecto.

Y YA ESTÁ.

No hay más. La relación de Edward y Bella es una relación nacida de la lujuria y la pasión carnal, algo que no tendría nada de malo de no ser porque la Meyer se empeña en venderlo como si fuera amor verdadero. En ningún momento del libro les vemos hablando de sus gustos comunes (salvo un par de menciones a Romeo y Julieta y Cumbres Borrascosas, y sólo para hacer rancias comparaciones entre dichas obras y los libros que nos ocupan), de metas para el futuro (Bella sólo quiere estar con Edward toda la eternidad, y abiertamente afirma que no quiere ir a la universidad. Y se nos dice que es independiente e inteligente). Amigos lectores, he aquí un pasatiempo muy divertido: si alguna vez os encontráis con un fan de Crepúsculo (un fan de verdad, de los que muerden, no sólo un aficionado como yo y muchos otros), preguntadle qué cosas tienen en común Edward y Bella para que estén tan enamorados. Si no os ponen esta cara:

Repito, si no os la ponen, seguramente contraatacarán diciendo que “estaban hechos el uno para el otro desde el principio, son almas gemelas” u otra mierda por el estilo. El propio Edward trata de justificar su amor por Bella asegurando que, de alguna manera, él sabe que ella es La Elegida y que por ello debe permanecer con ella el resto de su no-vida. Porque así lo siente.

Atentos, muy atentos a esto porque esta mierda es ideología mormona. Los mormones creen que nuestras parejas las escogemos en un estadio previo a la vida en la Tierra (o algo así, corregidme si me equivoco), y que por lo tanto el matrimonio esta Predestinado. Este tema de almas gemelas, de destino y, en definitiva, de no poder elegir tu propia vida es muy recurrente en esta serie de novelas. Ya iremos repasando porque este no es ni de lejos el ejemplo más repulsivo. Ya veréis, ya.

Bella quiere follarse vivo (bueno, no-vivo) a Edward, pero Edward dice que no porque no quiere acabar matándola por accidente. Pero Bella es mujer y es débil, y quiere tranca y la quiere ya. Y Edward ha de ser paciente, contenido, respetuoso, y detener a la descocada cada vez que ella le mete morro (que es muchas veces). Este indeseable está demostrando ya ser el cabrón controlador que pronto veremos que es. Ah, por cierto, el chico no dice palabrotas, no toma drogas (bueno, es un vampiro) ni besa con lengua (porque si no mataría a su chica, que sí, que te acuestes). Qué perfectísimo que es, sielos.

Ah, y quiere a su familia.

VAMOS A CONOCER A LA FAMILIA VAMPIRO

¡¡A metamorfosearse!!

Una vez Edward acepta a Bella como su casta novia, es completamente necesario que la lleve a conocer a su familia. Lo habéis adivinado: son todos perfectos. Viven en una casa de putísima madre, tienen cochazos de aúpa y van requetebién vestidos. Y todos son ya de entrada la mar de amables con Bella y están encantadísimos de que se una a la familia (bueno, casi todos, que si no, no tendríamos conflicto). Vamos por partes:

Carlisle es el padre de familia y tiene seiscientos y pico años, o así, así. Es médico y bastante majete, con diferencia el personaje más cuerdo de esta familia de lunáticos. Eso, o en mi opinión ha aceptado que debe enloquecer para poder vivir con esta gente, y por lo tanto es un alma atormentada:

Luego está Esme, su mujer, de la cual ya digo de entrada que es un personaje totalmente prescindible que no aporta nada a la trama de ninguno de los cuatro libros. Apenas la mencionaré. Eso sí, es un ama de casa genial. Así me gusta, tradicional (creo que en el libro mencionaban que trabajaba en restauración o algo así. Meh):

También me la tiraba.

Después tenemos a Rosalie, una rubia cañón descrita como la mujer más escandalosamente atractiva y voluptuosa que hayas podido imaginar en tu triste vida humana:

Ejem.

A ver, esto sí es culpa de los productores de la película; me figuro que, por contrato, ninguna actriz podía ser más atractiva que Kristen Stewart, y aquí la tenéis. Hombre, fea no es, y a lo mejor gusta mucho a los que busquen dominatrices aficionadas al látigo, pero tío…

Rosalie odia a Bella y padece un grado de sociopatía e inestabilidad emocional casi tan acusado como el de Edward, pero nada de esto se explicará hasta el tercer libro. En este no hace nada de nada. Siguiente, su novio, Emmett:

Un verdadero gilipollas, bravucón y con tendencias violentas (siempre busca camorra). Meyer se empeña en usarlo como alivio cómico, intentando colarlo como un entrañable bromista cuando en realidad es un loco peligroso. No cumple ningún papel relevante en ninguno de los libros. Siguiente, la hermana pequeña, Alice:

No os dejéis engañar por esta cara de yonki; la actriz, Ashley Greene no está nada mal. Prueba de ello es la SESIÓN DE FOTOS EN PELOTAS que hizo cuando tenía 19 años (pero no poses en el salón de tu casa, por amor de Dios…).

Esta tía tiene un gran protagonismo en la saga porque posee el poder de ver el futuro. Este poder será usado sin ningún pudor como herramienta para hacer avanzar la trama, y como podremos demostrar en breve carece por completo de ningún tipo de regla concreta que nos permita adivinar su alcance o propiedades. Mucho mejor, que las reglas provocan agujeros en la trama y eso sí que no. Alice es una chica hiperactiva aficionada a las compras y a las bromas tontas que en cualquier otro contexto sería muy irritante, pero que con el elenco de personajes aquí presentes se convierte en uno de los elementos más interesantes de la narración. Por cierto, Meyer siempre se empecina en describir su manera de andar como “la danza de una bailarina”. Esta chupasangres, recordadlo bien, no camina: baila.

Alice tiene un novio, Jasper:

El consolador XXL de Edward se lo han metido ahora a este pobre hombre.

Este tipo puede modificar los estados de ánimo de los que están a su alrededor, básicamente drogándoles a distancia. Este poder es completamente irrelevante para la trama. Es también el vampiro que más tarde se ha adherido a la doctrina vegetariana de los Cullen.

¿Uh? ¿He oído vampiro vegetariano?

Efectivamente chicos, los Cullen no se alimentan de sangre humana; en su lugar, se alimentan de sangre animal. O sea, que vegetarianos, mis respetables cojones. La familia Cullen se dedica a cazar animales salvajes para sobrevivir; y se nos explica que prefieren cazar depredadores, como pumas y osos pardos (no, NO hay osos pardos en Washington). Qué más da que eso joda por completo el equilibrio natural, venga, alegría.

Los vampiros son también poseedores de sentidos e inteligencia sobrehumanos, además de duros como rocas, fuertes, rápidos, fríos, venenosos, hermosísimos y BRILLANTES. Es decir, que brillan cuando les da el sol.

THIS IS DA SKIN OF A KILLAH, BELLA!! JAAAAAAAAAJAJAJAJA.

Vale, mucho se ha dicho ya acerca de los vampiros que brillan. Yo digo desde ya que me la suda. No me voy a indignar porque estos vampiros no tengan colmillos (no veo la necesidad cuando eres tan fuerte) ni se deshagan a la luz del sol (es igual de estúpido, lo siento). Lo que me parece estúpido es la razón que se da para que brillen y sean tan guapos: se supone que es para atraer a los humanos y que sea más fácil cazarlos. Eso no tiene ningún puto sentido y además es contradictorio, puesto que varias veces en el libro se reitera que los humanos experimentan un miedo instintivo en presencia de los vampiros. O sea, que si brillan y son tan guapos es únicamente para glorificar más a esta gente, porque guapo=bueno y cool. Bah.

Se me olvidaba que Edward también tiene un don, que tonto soy. El muchacho puede leer mentes. Pero no la de Bella. Pero Bella querría que él sí pudiera. Una prueba más de que Bella está como una regadera, porque ¿qué adolescente en su sano juicio querría que nadie supiera lo que está pensando? En fin. A Edward esto le atrae mucho, sin duda porque le impide controlar completamente a Bella. Y mira que lo intenta, el hijoputa, porque este sucio acosador adorna la relación siguiendo a su novia a todas partes, llevándola a cuestas muchísimas veces (no vaya a hacerse daño, con lo torpe que es) y, agarraos, colándose en su casa por las noches para verla dormir. Eso no es EN ABSOLUTO enfermizo ni posesivo, es Romántico. Lo peor de todo es que a Bella no le importa en absoluto, maldita chiflada.

Esto no es muy interesante, ¿verdad? ¡¡QUE ENTREN LOS MALOS!!

Llevamos doscientas y pico páginas y aquí todavía no ha pasado nada porque, hasta el momento, todo el mundo quiere a Bella. No hay problema, es hora de introducir a los villanos del libro. Nótese que la aparición de estos personajes está totalmente metida con calzador. Me parece que su presencia había sido precedida por noticias de asesinatos por Forks, pero ME LA SUDA. MEYER SE LOS SACA DEL CULO.

Un buen día, mientras Bella y los Cullen juegan al béisbol (fuck yeah!), aparecen tres vampiros sedientos de sangre humana. Su líder, Laurent, es un negro muy gracioso que, a juzgar por sus ojos, se pasa con los petas cantidad. Agarraos y tratad de no partiros el culo:

Noo woman no craaaiaiaiaaahh…

Laurent parece un tipo simpático, si pasamos por alto el tema de asesinatos y esas cosas. Los que le siguen son otro cantar. La pelirroja, Victoria:

Esta ahora no pinta nada ni con brochón del quince, pero lo hará más tarde en la saga. Su novio y cómo no, líder real del trío, James:

…Es el verdadero villano de la primera entrega. Nada más ver a Bella, adquiere una obsesión por ella que lo llevará a perseguirla a todas partes (ME CAGO EN DIOS, ESTOY HASTA EL GORRO DE QUE TODO EL MUNDO SE FIJE EN ESTA SOPLAGAITAS) con la sana intención de dejarla seca. Dejad de animarle, todos sabemos que no lo va a conseguir. Por cierto, todo esto lo sabe Edward porque lee mentes, ¿vale?

Los Cullen ahuyentan al trío calavera, pero estos volverán Porque lo Dice Alice. Así que el grupo se separa para proteger a Bella. Esta se queda con Alice y Jasper y Edward se va con el resto para despistar o algo así.

Pero atención, porque James hace llegar un mensaje a Bella amenazando con cargarse a su madre (Renée, ¿os acordáis?) si no viene al punto de encuentro sola. Bella considera que no es posible que una familia de superpoderosos, experimentados y extremadamente inteligentes (¿?) vampiros pueda ayudarla, y por supuesto no es capaz de ver el evidente engaño del cual está siendo sujeto, porque es TONTA, de modo que acude a la llamada después de burlar a sus guardianes (una de las cuales, recordemos, puede ver el futuro, pero por lo visto sólo a ratos. Ay, esos agujeros de la trama).

James está a punto de chuperretearse a Bella (lectores: mátala, mátala, MÁTALA), pero de pronto Edward y su puta familia aparecen de la nada y la salvan. Bella se desmaya y no vemos la pelea final, MIERDA Y DOBLE MIERDA. Adivinad quién gana.

En mitad de la pelea, James y Edward descubren al fin su obvia homosexualidad y pasa lo que pasa. Ojalá no fuera broma.

Después de esto, Bella se va al hospital, se cura, le pide a Edward que por lo menos la magree un poquito por encima de la ropa, pero él se niega. Menos mal que tenemos al macho responsable para evitar las tentaciones de la débil y lujuriosa hembra, PUAGH.

Edward le dice a Bella que la ama. Bella le dice a Edward que le ama. Repetir tres veces. THE FUCKING END.

Esto SÍ que es un final ideal.

Próximamente, Luna Nueva: Donde las Cosas se Van Definitivamente a Tomar por el Culo (sí, el segundo es BASTANTE PEOR).

Me encanta hacer esto. Agoor.

ANÁLISIS DE CREPÚSCULO (sólo un pequeño avance para abrir boca)

2010-03-17T12:41:00.004+01:00

Crepúsculo, amor con chiviritas.

¿Cuál es el misterio de esta era? ¿Es acaso el significado de la vida? ¿O puede que sea el espacio infinito? ¿O quizá el significado del amor? No, amigos nada de eso.

El misterio de esta era es por qué cojones gusta tanto Crepúsculo.

Crepúsculo. Ese libro. Esa saga, esas películas. Jamás en toda la historia de la humanidad se ha visto producto cultural que levante tantas pasiones, tantos amores y tantos odios.

A nadie le da igual Crepúsculo. O lo amas o lo aborreces. Dentro del círculo social en el que me muevo (es decir, subhumanos aficionados a Mediavida, Padre de Familia y Muchachada Nui), lo más normal es que pienses que Crepúsculo es una puta mierda pinchada en un palo.

¿Por qué?

Parémonos a pensar un momento. Sólo un momento. Lector. Escucha mis palabras, muy atentamente.

¿Odias Crepúsculo? Si la respuesta es sí, ¿por qué?

¿Amas Crepúsculo? Si la respuesta es sí, ¿por qué?

Según mi experiencia personal, casi nadie sabe responder a ninguna de estas dos preguntas con argumentos lógicos.

Los que odian Crepúsculo mantienen que los vampiros no brillan, que las fans son una panda de chillonas descerebradas, que la trama es un chiste y que están hasta los mismísimos de que esta mierda se mencione hasta en la sopa. Argumentos INVÁLIDOS. Es más, como fan de Star Wars que soy, me siento aludido y ofendido (porque todo lo que acabo de decir se podría aplicar a Star Wars y no hay Dios ni hijo madre que me lo pueda rebatir. Los vampiros no brillan, y las espadas tampoco).

Los que aman Crepúsculo… Los dejaré para después. Merecen un análisis mucho mas exhaustivo.

Escribo esto con una sola intencion: aclarar de una vez por todas el porqué. Por qué Crepúsculo es lo que es, explicar el evidente subtexto moral que se puede encontrar si se rebusca suficiente entre el estiércol y sacar a la luz todos los secretos de esta saga.

Me pienso follar violentamente y sin vaselina el ano de Crepúsculo, mientras pellizco sus pezones con pinzas al rojo. Lo diseccionaré vivo para exponer todos sus secretos. Y lo haré porque Crepúsculo me fascina enormemente, porque esta saga me produce un malsano interés semejante al que siente un científico loco por un mutante deforme de las alcantarillas de Nueva York.

Lo voy a sacar todo a la luz. Y nos pegaremos unas buenas risas haciéndolo.

En las próximas entregas, analizaré los cuatro volúmenes de Crepúsculo, uno por uno, sin prisa pero sin pausa. Punto por punto, desvelaré todos los repulsivos secretos de esta controvertida obra literaria (¿?).

Espero que lo disfrutéis. Y si resulta que eres un/a fan de Crepúsculo, te ruego que me escribas desatando toda tu rabia e indignación sobre mi. Te aseguro que tus mensajes me servirán como fantasía erótica durante mucho tiempo. Y ni se te ocurra argumentar, por favor. Nada empaña la diversión de leer a un troll como un argumento bien puesto.

Próximamente. Atentos a sus pantallas.

Pues el libro es más absurdo.

Mis 5 mejores redes sociales

2010-03-12T19:02:00.001+01:00

Esto va a ir hoy de redes sociales. Sí, lo que las noticias de la tele (esas que cuentan toda la verdad) dicen que es un lugar infectado de asesinos en serie que se piden el móvil, terroristas que suben sus fotos con la camiseta de la selección de su país y chicas guarrillas que en realidad son bots, es decir, pedófilos que buscan grupos sobre ganchillo.

Vamos, todo un paraíso.

No, en realidad las redes sociales son un invento 2.0 y ya se sabe, todo lo que sea 2.0 es molón. ¿A qué cojones esperas entonces para estar dentro de Los Molongos?

Muchas redes sociales están interconectadas entre sí de tal forma que lo que publiques en una de ellas aparecerá en otras donde exista conexión y permiso (y por supuesto tengas cuenta).

Bueno, ~~ahora sí voy a estar serio~~, os quiero contar las cinco mejores redes sociales a nivel mundial; esas que de verdad te facilitan a un click estar con gente que comparte tus gustos y aficiones, o encontrar gente de otras partes del mundo que de otra forma no podrías conocer jamás. Quizá simplemente lo busques como pasatiempo, una forma de desconectar. Sea como sea, úsalas con precaución.

Porque sí, en el caso de que estés pirado o seas un ingenuo, las redes sociales pueden ser un problema. Pero no porque te vayan a abducir extraterrestres como dicen las noticias de La Cuatro. Es más bien porque puedes volverte un adicto y pasarte 20 de las 24 horas del día (sino las 24) mirando a ver si te han escrito o simplemente se acuerdan de ti. Lo que es peor, enfadarte con tus "amigos" porque últimamente no te dicen las chorradas de siempre (que ya ves tú, para leer un pasaba por aquí o xDDDD o jajajajajajajajjajjajajajaaaaja la verdad como que ahorrárselo es más maduro). También puedes convertirte en un zombie de la red social, es decir, alejarte de todo contacto con la realidad y solo comunicarte por ellas. Es lo que los especialistas llamarían un caso agudo de idiotez. Sí.

Es verdad que hay que tener cuidado con las redes sociales en cuanto a qué publicas, cuanta privacidad existe y en qué grado conoces a quienes te siguen. Porque si vas dejando tu dirección, fotos comprometidas y hasta el número de tu seguro dental es muy probable que haya "listos" (por llamarlos de alguna forma) que se aprovechen. Puede darse el caso de que con toda esa información te maten, te violen o simplemente te roben. Vamos, que una cosa es que en la red haya muchos sujetos peligrosos y otra es que tu te vendas como cebo. ~~Joder. Se puede ser imbécil hasta cierto punto.~~

Bien, aclarado esto, voy a enumeraros mis cinco redes favoritas.

1. Twitter. Existe la versión española, Picotea, pero mola mucho menos. Twitter nació como la red social en la que puedes comunicar cómo te sientes en tan solo 140 carácteres. Puedes también agregar links (preferiblemente cortos o reducidos con algunas páginas web) de fotos, webs, pistas de audio, etc. Twitter tiene muchos servicios (programas) que funcionan fuera de la web y que te permiten sincronizar tus tweets (así es como se llaman a los mensajes que dejas) y los de aquellos a quienes sigues. Están por ejemplo, Twitterrific, Tweetie, Twittermad y un largo etc. Algunos para Mac, otros para Pc, iPhone, Blackberry... En definitiva, para toda clase de sistema operativo y plataforma. Así siempre estarás a un click de los tuyos. También permite cierta privacidad, esto es, quienes te quieran seguir mandarán una solicitud que tú deberás aceptar. Por defecto, cuando te creas una cuenta, tus mensajes son públicos.

El pajarito azul con cara de lelo viene siendo el santo y seña de dicha red social.

2. LiveJournal. A modo personal, es una mezcla entre un blog y una red social gigante. En realidad no es un servicio muy conocido a menos que seas un escritor consumado de fics, te vaya el Photoshop y/o seas un versado en lengua anglosajona. LiveJournal funciona como comunidad cerrada, es decir, no la conocerás a menos que alguien esté dentro y te haya hablado de ella. No es como otras redes sociales donde todo el mundo se crea una cuenta para decir cuatro chorradas. Es más bien un lugar de expresión, de encuentro con gente que le gusta escribir y ser leída. En ella puedes encontrar a gente que al igual que tú pensaba que era el único seguidor de una determinada serie, o una comunidad que adora una pareja de ficción pero que en la serie jamás están juntas ni se han insinuado que vayan a estarlo (es lo que se conoce como pairing). Desde la serie archiconocida de StarTrek hasta relatos sobre mitología griega. Eso sí, aviso, la mayoría de las que escriben son mujeres con un afecto ~~desmesurado~~ por el slash gay (lo que viene siendo relatos amorosos entre hombres). Pero sobre esto, que es un apunte que he ido observando de todas las comunidades en las que he formado parte, no tiene porque ser así en todos los casos. De hecho, como bien me ha dicho una compañera del LiveJournal que ha leído esta entrada, hay relatos de todo tipo. Simplemente quería destacar que a las mujeres, como a los hombres, les gusta fantasear con relaciones homosexuales del sexo hacia el que se sienten atraídas (hay relatos lésbicos pero son los menos -y eso no puedes rebatírmelo, Misspiruleta). Luego somos nosotros los salidos y los imaginativos. Ja!
LiveJournal permite crear post donde solo te lean determinadas personas (tus amigos, todo cristo o simplemente tú -como si fuera un diario-). Vamos, que si tu consideras algo privado nadie te lo va a leer a menos que tu hayas decidido lo contrario. También puedes organizar a tus amigos en grupos.

Que quede claro que en esta red, la finalidad es escribir y preferiblemente que sea bien. Eso ya indica un cierto nivel intelectual, lo cual resulta interesante.

3. Facebook. Es muy conocida y prácticamente no necesita presentación. Todo el mundo prácticamente tiene abierta una cuenta. Facebook tiene su versión española, el Tuenti, espacio muy querido por Los Canis y los Adolescentes. Pero en su versión original, Facebook permite publicar fotos, enlaces, estados de ánimo (no conozco a cuantos caracteres asciende pero muchos más que cuatro mensajes de Twitter seguidos), admisión a grupos de lo más variopinto... En general, cuando uno habla de red social y del peligro que conlleva, todo el mundo piensa en Facebook (hasta Aznar lo hace). Porque además de apuntarte al grupo de Señoras que al amanecer del quinto día miran al Este (claro guiño al Señor De Los Anillos) hay otros grupos menos prestigiosos que pueden incitar a la violencia, la revolución o la anarquía (bueno, no es que me lo tome a broma pero es que hay muchas veces que fijarse con la intención con que ciertos políticos de derecha miran mal a las redes sociales). Vamos, que en general, las redes sociales son un gran movimiento de izquierdas. Pero, tsss. También son un buen lugar para acordar una reunión de ultras o borrokas. Por eso hay que tomárselo con seriedad.
Facebook, para mi gusto, ha degenerado mucho como desarrollador de aplicaciones. Están los típicos juegos de MafiaWars o HappyAquarium (que también podría haber dicho FarmVille, Paradise Island o Mr. Potato), pero también puedes saber sobre tu futuro con la típica aplicación de La Galleta de La Fortuna (el Trébol de la Suerte, tu frase de Verdad, unas palabras de Barney Stinson y derivados) o hacer encuestas muy chorras (redactadas en un lenguaje sudamericano muy primitivo o reggaetonero; vamos, que ni la madre del desarrollador lo entendería a pesar de que lo ha parido).
Para seguir o hacerse amigo de alguien por el Facebook tienes que mandar una solicitud de amistad y "ese amigo" deberá aceptarla. Solo los grupos que sean de carácter público podrán leerse por cualquier persona. En definitiva, hay privacidad. Solo si eres demasiado subnormal como para agregar a gente poco recomendable (o simplemente que no conozcas) tendrás problemas.

Ya a las personas no se les pregunta la hora ni si tienen fuego por la calle. Se les pide el facebook directamente, y no me extrañaría que a partir de ahora en todo currículum haya que escribir la dirección del facebook. Vamos, que está demostrado que si no tienes uno no eres nadie.

4. Blogger. Oseasé, el servicio que estoy utilizando ahora mismo. Independientemente de que a un blog se le denomine o no red social, el desarrollo y finalidad del servicio de blogs de Google sí es el de una red social. Puedes escribir post o dejar comentarios al autor (o simplemente leer lo que los bloggers a los que sigues, escriban). Puedes entrar en su lista de seguidores. Incluso puedes bailar la conga mientras lees los perfiles de cada blogger. El problema de blogger es que cualquiera te puede leer, así que ten cuidado con lo que dices porque si disfrutas criticando a tu madre en este espacio es posible que ella se entere (bien porque ella lo lea o porque alguien cercano se lo diga).
En blogger por defecto se pueden poner fotos, pero si sabes de lenguaje html puedes también colgar videos o pistas de audio (como youtube o goear). Además, puedes ser dueño de cuantos blogs quieras. Eso sí, se recomienda que no se mantengan más de los que un cuerdo con vida social pueda soportar.

Se supone que el logo es un candado pero también puede ser una B. Al final se convertirá en la típica imagen que te pone el psicólogo y te pregunta que ves. Según la respuesta, estarás más o menos necesitado de tratamiento.

5. YouTube. Todo lo que toque Google se convierte en red social casi al instante. Bueno, en realidad, YouTube no es exactamente una red social; es más bien un visualizador global de videos en donde se pueden dejar comentarios. Pero bueno, hay datos y hay colegueo, así que algo hay. En YouTube puedes subir videos (se recomiendan que sean propios o con licencia, sino se pueden llegar a censurar por falta de derechos de autor *guiño-guiño a la Sinde*), comentarlos, tener subscriptores o subscribirse y en definitiva todo lo que un video te permita conocer a través de él (personas con gustos idénticos por un determinado actor, grupo, música, serie, película, género audiovisual...).

No se comen mucho la cabeza para desarrollar su logo. Y como le pasa al servicio de Megaupload, parece que hay muchas variaciones: PornTube, CineTube, TvTube y un largo etcétera.

En general, toda red social es un lugar ideal para hacer amigos. Así que, dejaros de prejuicios idiotas y de miedos irracionales y darle una oportunidad. Hacerse una cuenta en una red social es fácil. Eso sí, es recomendable leerse la letra pequeña (yo no lo hago pero eso no quiere decir que no sea recomendable) por si alguna vez te quieres dar de baja del servicio y ellos se quedan con todos tus datos. Yo, personalmente, recomiendo que antes de pensar en borrar, es más inteligente pensar antes de publicar. Porque así te evitas menos dolores de cabeza. En definitiva, eres responsable de tus actos; piensa muy bien cuales van a ser las consecuencias de éstos. Los dueños de las redes sociales no son hermanitas de la caridad ni tus padres, ellos no te van a decir qué debes hacer. Por eso, se recomienda que a las redes sociales se apunten aquellos con juicio o, por supuesto propio, mayores de edad. Eso no quiere decir que haya gente con treinta y tantos que no tiene ni puñetera idea de cuales son sus derechos en el servicio y prefieren echarles las culpas a los demás.

Me dejo muchas otras redes como: Fotolog, Del.i.cious, MySpace, Posterous, Tumblr, Flickr y, seguro que vosotros mismos conocéis otra lista de nombres todavía más larga.

Felicidades, Toñín

2010-03-04T12:22:00.001+01:00

Hoy es el cumpleaños de Antonio Vivaldi como bien me ha recordado Google. Vivaldi es conocido por sus Cuatro Estaciones pero tiene mucho más que eso. Prueba de ello, aquí.

Como músico que soy, aunque no haya tocado ninguna obra suya (él compuso principalmente para violín y viento), sé que era clave en el Barroco. Tengo la sensación de que estoy felicitando a un viejo amigo, supongo que es lo que tiene haber oído tanto de él y con tanta familiaridad.

Vivaldi es por derecho propio uno de los más grandes compositores del período barroco, impulsor de la llamada Escuela veneciana.

¡Qué cumplas muchos más!

Todo el mundo conoce La Primavera, pero el resto también son preciosas y dignas de escuchar.´Esta sería el movimiento Allegro del Invierno.

La Eternidad y La Música

2010-02-27T15:07:00.000+01:00

Lo sé, ha pasado algo más de lo habitual para que Natxo vuelva a asomar la cabeza por aquí y deje algo.
Tras la publicación de Willy, me tomé un tiempillo para ver como se asentaba el blog ahora que somos varios. Mis elucubraciones me las guardo para mí, claro está, pero he ido sacando deducciones interesantes.

Aparte de lo anterior, hoy he tenido la genialidad de hacer otro de mis guiños, esta vez al mundo de la música (aunque también toco algo sobre La Religión), así que espero que mis amigos músicos sean perspicaces para pillar todos los guiños y sarcasmos. Sí que fue útil empollar Historia de la Música y eso que yo iba siempre a por el aprobado (solo una vez saqué un sobresaliente en un examen y era porque se trataba de mi periodo musical preferido: El Romanticismo. Y sobre esto último, no hacer bromas, porque yo siempre estoy cuestionando lo romántico pero en realidad dicho periodo no tiene mucho que ver con lo que hoy entendemos sobre romántico. ~~Veasé la pornografía infantil de Crepúsculo~~).

Lo he titulado La Eternidad porque, entre otras cosas, está ambientado en El Cielo (El Cielo cristiano o cualquier conocimiento de vida en el más allá de cualquier otra religión) y porque mi padre tiene un libro titulado La Vida Eterna de Fernando Sabater al que tengo ganas de pillarle el guante (filosofía sobre las religiones. Va mucho conmigo). Y diréis ¿y qué tiene que ver? Es que, en primer lugar, este escrito es un regalo para mi padre por su Aniversario de Bodas (a mi madre ya le he regalado un libro y va que chuta). Es decir, otro guiño-guiño.

El protagonista y narrador no es otro que Edward Grieg, pianista y compositor noruego del siglo XIX. Otro guiño-guiño para ti, Willy. Lo sé, estoy muy emotivo últimamente. Grieg ha sido siempre uno de mis músicos preferidos. Como Turina o Albéniz, me dedicaba a sus obras en cuerpo y alma. Mi profesora, que lo sabía, me propuso un trato: si practicaba al menos una hora todas mis obras barrocas y clásicas (no sé si ya dije que odiaba las sonatas y a Mozart, si no lo subrayo ahora) me daba una pieza adicional del Romanticismo. Y así lo fui llevando. Otro guiño-guiño para mí porque molo.

¿Grieg tiene un aire a Einstein y a Sam Elliot o solo me lo parece a mí?

Si alguno tiene el valor de sacar todos los nombres (completos, por supuesto) de los músicos que voy nombrando le hago un regalito. Y prometo que este tendrá valor económico, malditos capitalistas.

Para leerlo, haz clic aquí.

LA REGLA DE LO GUAY

2010-02-18T13:35:00.005+01:00

Saludos, soy Guillermo G. Lapresa, conocido también como el Escandimemo (no dejéis de visitar mi página web). Este es el primero de mis artículos de colaboración con Natxo & Pistatxo Co.

Cada loco tiene su tema; a mí me encanta divagar acerca de los clichés y elementos recurrentes que pueblan la narrativa fantástica de ayer y hoy. Mi idea de contribución a este blog es dar un repaso a las muchas cosas que se encuentran una y otra vez en la mayoría de los relatos de fantasía que se encuentran por ahí.

Yo llamo a esta práctica “guillermada”.

Para que veáis de qué va la movida, esta primera guillermada hablará acerca de una de las cosas más importantes, en mi opinión, de la fantasía y la ciencia-ficción:

LO GUAY.

Esto, por ejemplo, no es guay. Es lo siguiente.

Una de las mejores cosas de escribir fantasía es que te puedes flipar cantidad.

Admitámoslo; la ficción tiene como principal cometido el entretener. La ficción de cualquier clase en general tiene esta misión cuasi sagrada, y la fantasía en particular es el género literario (si se le puede llamar así, cosa que yo personalmente dudo) que más capacidad tiene de añadir elementos inverosímiles y romper las reglas de la lógica en beneficio de lograr que el lector suelte la tan admirable frase: “¡cómo mola!”

Dicho en términos científicos, la tendencia del lector promedio a olvidar o pasar por alto elementos improbables de una narración es directamente proporcional a lo guais que sean dichos elementos. REGLA DE LO GUAY.

Es esta regla la que hace posible las explosiones espaciales y los sables láser de Star Wars, la que permite volar y escupir fuego a un dragón de cien toneladas de peso y la que hace aparecer auras de combate en las películas y diálogos larguísimos en mitad de los combates de la literatura fantástica, aderezado todo por viento dramático salido de ninguna parte. La Regla de lo Guay hace posible que tu personaje de videojuego no se canse nunca de andar o que pueda llevar enormes espadas o cañones (¡o espadas-cañón!) en su pequeña riñonera.

Básicamente, lo que quiero decir es que la fantasía normalmente es algo más aburrida si se le aplican las leyes normales de la física y la lógica. Algún ejemplo habrá que diga lo contrario, pero seguramente no tiene ningún caza-demonios cibernético con doble personalidad andando por ahí.

Por supuesto, nada de esto es absoluto y puede rebatirse con argumentos lógicos. No obstante, me gustaría ver al ser humano capaz de rebatirme un artículo que contiene una imagen de la Muerte tocando una guitarra eléctrica en la cima de una montaña con un fragmento de su propia guadaña (y los que se hayan leído el libro sabrán que la Muerte apareció en escena subida en una motocicleta de hueso infernal, rodeada de un haz de llamas multicolores). Pues eso.

¡ROBOTS NINJAS PIRATAS ZOMBI! ¡Y DINOSAURIOS ATÓMICOS EN F-14 DEL ESPACIO EXTERIOR!

En estos tiempos posmoden-nos, en los que todo está inventado y no hay espacio para la innovación, muchos optan por combinar elementos guais en su afán de sorprender al personal.

Diagrama explicativo de cómo combinar elementos guais. Recordad, cuantos más, mejor. Creo.

Esto se basa en la creencia de que, si dos cosas son guais, la combinación de ambas será la polla. Y si se añaden tres o cuatro cosas guais más, entonces la gente tomará tu libro como la nueva Biblia. En principio, estas son algunas de las cosas guais que se pueden combinar:

• Robots.
• Ninjas.
• Samurais.
• Vampiros.
• Demonios.
• Dragones.
• Elfos.
• Piratas.
• Zombis.
• Jesucristo.
• Naves de combate (si vuelan, mejor).
• Más dragones.
• Ángeles.
• Magos/brujas.
• Espartanos.
• Índios.
• Espadas.
• Pistolas.
• Armaduras, si van con pinchos mejor.
• Monjes guerreros.
• Un alter-ego malvado.
• Psíquicos.
• Muchos más zombis.
• Caza-vampiros/dragones/piratas/recompensas/etc.
• Cualquier cosa, siempre que esté en el espacio.
• Barney Stinson.

Podemos seguir hasta la saciedad. Debe de haber un par de cientos de elementos guais. El caso es que, siendo inteligente, se pueden combinar un par de ideas de estas, ya bastante manidas, para sacar un nuevo producto que satisfaga a los resabiados lectores de fantasía entre los que por supuesto nos contamos los autores de este blog.

Eso sí, hay que ir con cuidado. Si nos pasamos de vino a la hora de hacer el calimocho, las consecuencias pueden ser muy negativas para nuestra obra. En el mejor de los casos, tendremos Vampiratas; en el peor, tendremos a los vampiros de purpurina de Crepúsculo y ya la tenemos liada. Esto ya va por gusto personal del autor. Mézclese con cuidado.

ALGUNOS EJEMPLOS FAMOSOS:

Star Wars: monjes psíquicos con espadas láser. Darth Vader es el mejor de todos, siendo un Cyborg-ninja oscuro con poderes psíquicos.
Piratas del Caribe: Piratas zombi y piratas pulpo. Ah, y el mono-pirata-zombi. Y está basada en una atracción de feria que tiene ¡robots!
Van Helsing: Un hombre lobo-ángel caza-vampiros. Con armas que hacen click al activarse.
La Materia Oscura: Osos. Polares. ACORAZADOS. El propio autor admitió que creó a los osos acorazados sólo porque era la cosa más guay en la que podía pensar en aquel momento.
Godzilla: Un dinosaurio radiactivo que se enfrenta a una polilla gigante que lanza rayos, a un dragón tricéfalo que creo que también lanza rayos, y a una copia mecánica de sí mismo. Y todos son gigantescos.
Motorratones de Marte: ¡¡Motorratones de MARTE!!

Con esto me despido por hoy. Próximamente, más acerca de elementos característicos de la narrativa fantástica.

Nos vemos.

Unas líneas sobre la insignificancia.

2010-02-15T23:21:00.003+01:00

Había veces en las que sentías tener realmente el mundo bajo tus pies.

Pero en realidad no eras más que un enano sobre una canica en cualquier patio de juego.

Una pequeña e insignificante canica.

Pero nadie se ha dado cuenta que el simple golpe de otra canica contra la tuya puede desordenar tu vida para siempre.

¿Son realmente insignificantes las cosas que consideramos como tal?

No sé realmente si debería haber publicado esto, pero son estas cosas las que desde hace unas horas me rondan la cabeza, me golpean, sentía tener el control sobre mí misma y que las aguas se habían calmado, pero no... y es curioso como una simple e insignificante conversación puede convertir tu estado de ánimo de un momento a otro, en cuestión de segundos... y en definitiva, como, aún siendo el rey de tu insignificante canica puedes acabar destronado... sobre todo si pensabas que lo que tenías bajo tus pies, era algo tan grande como el mundo.

Sir William de Karlstad

2010-02-15T23:15:00.000+01:00

No es que tenga que ser costumbre que cada vez que alguien se apunte al barco de Natxo & Pistatxo Co. haya que hacer un post. En realidad, no soy tan entusiasta (o sí, pero trato de camuflarlo).
Lo que pasa es que como ya he saludado vía post a los dos anteriores miembros queda feo que a un Sir como Willy, con otro blog a sus espaldas y con tanto literato y conocimiento (y porque es quien más me ha apoyado, hij@s de puta) le vaya a dejar de lado.

Aquí le tenemos de txaranga por Karlstad.

Así que, en cuanto he visto que me ha aceptado la invitación (porque ya habíamos hablado de su futura incorporación) me he decidido a decirle cuan bien me cae y cuanto me anima saber que va a colaborar (a su ritmo, por supuesto, no quiero que esto se convierta en un blog de colaboradores que echen a su master por sobrepublicación).

¡GRACIAS WILLY POR ANIMARTE!
Y a todos los que formamos Natxo & Pistatxo Co. os recuerdo que este blog solo lo leemos nosotros. xD Así que, que no os de vergüenza decir cuanto molamos. Por lo menos, dicho entre nosotros, suena hasta creíble.

Porque para mí, es una obra de arte.

2010-02-12T01:34:00.003+01:00

Había momentos en los que la vida parecía una película en blanco y negro, con el piano como único sonido de fondo. Podías sentir que cada nota correspondía a un gesto o a una expresión que cambiaba progresivamente según las circunstancias.

Había otros momentos, en los que los únicos sonidos importantes eran aquellos que salían de nuestras bocas:

- ¿Y tú? ¿Cómo ves la vida?
- ¿Yo? Como una revolución de colores.
- Pero esta es una escala acromática.
- Pero dentro de la escala acromática tienes colores más claros, más oscuros... puede ser negro, o blanco. Pero también gris. Más gris, menos gris.
- Pero es muy triste considerarlo así con tan poca variedad.
- A lo mejor es que estoy esperando a que llegue alguien con el color perfecto para que haga la mezcla perfecta para sacar otro color. Y después que llegue otra persona con otro color perfecto para hacer otra mezcla perfecta y sacar otro color, y así sucesivamente.
- ¿Qué quieres decir con eso?
- Quiero decir, que a lo mejor estoy esperando a las personas adecuadas, que harán que toda mi vida pase de ser una simple escala, a ser una obra de arte, cromática, viva.

Suspirabas y sonreías, desconcertado quizás, pero apostaba que ya había desordenado un poco su mente. Y entonces volvía a sonar el piano, porque ya sobraban las palabras siendo más fácil dejarse llevar por la música. De este modo podíamos darnos cuenta, que este pequeño gran momento acababa de llenarnos de color.

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Y es que como dijo Nacho, no suelo escribir grandes cosas, ni largos textos, porque considero que cada idea que se me pasa por la cabeza, es corta, justa, concisa y precisa, no necesita de grandes descripciones para ser expresada, pienso que es mejor así y que si alargara cada cosa que pasa por mi cabeza no sería bonito. En particular, esta es, desde hace años, mi visión de la vida. Una obra de arte donde todos dan pinceladas, donde cada día es de un color distinto, y entre pinceladas y colores el resultado, al final de los días, será el cuadro más bonito jamás pintado, el de una vida.

:-)

Sopa, la sapa y la familia Pistatxo

2010-02-12T00:42:00.003+01:00

Cuando conocí a AJ Cook supe que mi vida daría un giro de 360º. No porque me estuvieran haciendo croqueta en la playa de San Martín, no. Tampoco se debía a las vueltas de campana con la tabla de bodyboard por culpa de las olas de Berria.
Son de esos momentos en la vida en que te sientes diferente. Como si ya supieras como va a acabar todo.
Yo lo supe.

Nos dimos un tiempo para conocernos. No nos gustaba que las cosas fueran demasiado deprisa. Teníamos todo el tiempo del mundo.

Aquí está posando para el anuario de agentes del FBI más sessis. **babas**

Si quieres leer más, vete a aquí

PD: La historia es más larga de lo que quedaría correcto en un blog como este. Gracias por comprender.

2010-02-10T21:12:00.003+01:00

In Paint we Trust....
porque a Natxo le encanta que los colaboradores le "yanquicemos" el blog, te gusta eh? vamos dí que te gusta...

Proximamente, Winny The Poo

2010-02-10T17:34:00.001+01:00

Hablando con mis colaboradores y dada por finalizada la encuesta, hemos decidido que a partir de ahora Natxo & Pistatxo Co. será un blog para historias de fantasía y curiosidades de internet.

Aunque es algo pronto para confirmar, quiero dar las gracias y la bienvenida a mi nueva socia: Gala, también conocida como Gala La Chalada o Gala-Driel.

Aquí la tenemos en su foto de ficha para la audición de "Dominadores del Mundo"

Y es gracias a ella que tendremos dentro de poco el adelanto de una nueva historia: Winny The Poo; una caca de mar que desea conocer sus orígenes y planea subir cañería arriba hasta el vater y el culo que le dio vida.

**edit**
También quiero dar la bienvenida a otra colaboradora. Leith o Silvia, según se prefiera, nos obsequiará con su prosa. Dice que su mejor baza son los textos cortos. Sea cual fuere, será bienvenida a este rincón.
Siempre he querido tener una cuadrilla para crear. Willy, faltas tú, maldito.

El videojuego del mes: Febrero 2010

2010-02-04T12:02:00.000+01:00

Traicionado por las familias más influyentes de Italia, un joven se embarca en una épica búsqueda de venganza. Con la intención de erradicar la corrupción y restaurar el honor de su familia, estudiará los secretos de un antiguo códice, escrito por Altair.
Para sus aliados se convertirá en una fuerza del cambio, luchando por la libertad y la justicia. Para sus enemigos, será un caballero oscuro, dedicado a la destrucción de los tiranos que abusan del pueblo italiano.
Su nombre es Ezio Auditore de Florencia.
Y es un Asesino..
GAME

Me compré este videojuego para estas navidades. Sabía un poco de que iba dado que jugué al primero (yo no lo tenía, me lo prestó mi primo).

En cuanto lo probé por primera vez me sumergí en la Italia del Renacimiento. Todo estaba al cuidadosamente al detalle. Las ciudades, los personajes, las habilidades del protagonista... En realidad no es un juego en que necesites conocer la primera parte, si bien es recomendable para tener más información sobre la trama de "Desmond y Lucy".

Siempre he pensado que entre estos dos personajes hay miga pero parece que Ubisoft quiere dejarme con las ganas. Por cierto, el personaje de Lucy, fisicamente, es la viva imagen de la actriz Kristen Bell.

Hay tres formas en que el protagonista puede comportarse y que provocarán una mayor o menor dificultad a la hora de seguir la trama, dependiendo del nivel de notoriedad que tengas. Durante los conocimientos básicos del juego, momentos antes de salir de Florencia por primera vez, uno de los personajes te enseña como funciona el índice de notoriedad.

- Si está a cero o es bajo: Tendrás más tiempo de maniobra frente a tus enemigos. Los guardias tardarán más en reconocerte y no sospecharán de ti a menos que estes en zonas restringidas o quieras pasar por la fuerza un control (cuando los guardias se ponen en línea para proteger la entrada de algún sitio).

- Si está a un nivel medio: Tus enemigos tardarán menos tiempo en sospechar de ti, especialmente si estás en una zona conflictiva (cerca de un cadáver o corriendo sobre un tejado, por ejemplo).

- Si está a nivel alto o eres un personaje conocido: Todos tus enemigos irán tras de ti nada más verte.

Esto provoca diversas reacciones a tu alrededor, más realistas que con respecto al primer juego. Ahora también puedes ocultarte escondiéndote entre cualquier grupo de personas (anteriormente solo podías hacerlo con grupos de monjes) y puedes utilizar algunos grupos para que distraigan a los guardias (previo pago). También puedes tirar dinero para que las personas que están por la calle se agachen a recogerlo y molesten a los enemigos que te persiguen.

En Venecia y la Romaña podrás tirarte al agua para escapar. Tus enemigos no tratarán de sumergirse, te seguirán por tierra y te lanzarán piedras y/o flechas.

Además de la misión principal (descubrir mediante el Animus donde está el objeto que codician los templarios) hay muchas misiones secundarias, con mayor diversidad frente a la versión anterior. Puedes cumplir recados para Lorenzo de Médici (principalmente asesinatos a diversos sujetos), llevar cartas a sus respectivos destinatarios, pelear contra maridos infieles... además de subir a las diversas atalayas que hay por todo el juego (como sucedía en el primer Assasins Creed) y conseguir las plumas que buscaba tu hermano Petruccio (en el primero había que buscar diferentes estandartes). También está el secreto del Sujeto 16, alguien que estuvo por donde se mueve Ezio y que dejó diversas pistas y glifos para que averigues lo que el había descubierto. Por lo visto, como cuenta Lucy a Desmond, el sujeto 16 estuvo demasiado expuesto al Animus y se volvió loco.

Ubisoft ha distribuído una guía oficial del juego donde puedes encontrar todos los secretos y recovecos ocultos del Assasins Creed 2. Yo la tengo y la verdad es que no tiene desperdicio. Me la compré porque me resultaba imposible completar el juego al 100% sin un mapa que me indique donde están todas las plumas (aun me quedan unas cuantas), una de las tareas más difíciles de toda la aventura, y cómo conseguir algunos trofeos. Mi intención es hacerme con el trofeo platino del juego y, para ello, he de conseguir todos los trofeos anteriores. Algunos de ellos provocan, desde luego, verdaderos dolores de cabeza.

Puedes desbloquear también la armadura de Altair, quien fue el protagonista del primer Assasins Creed en tiempos de cruzadas, otro de los objetivos secundarios. Para ello, debes visitar las tumbas de seis asesinos ilustres que están en diversas zonas de Florencia, Venecia, Romaña y La Toscana. Se te presentarán diversos acertijos y pruebas de habilidad que tendrás que superar en algunas franjas de tiempo (para mí, eso era lo más tedioso e irritante, llegándome a poner, en diversos momentos de la aventura, tremendamente histérico).

Contarás también con la ayuda de Leonardo Da Vinci que te proporcionará pistas, inventos para sobrevolar el aire y hasta la habilidad de disparar.

En una de las misiones, Ezio tendrá que volar por Venecia. El invento de Leonardo no es fácil de manejar, pero resultará divertido cambiar de dinámica.

En fin, Assasins Creed II es, sin lugar a dudas, uno de los mejores juegos de este 2010. Posiblemente tenga otra secuela que, me gustaría presuponer, pudiera ser en la época victoriana británica. Lo que sí está claro es que Ubisoft seguirá mejorandose a sí misma como ha hecho con esta segunda versión de su juego.

Assasins Creed II es un juego de aventuras. Si te ha gustado este tipo de juegos, hay otros de temática semejante que puedes encontrar en tus tiendas de videojuegos habituales. Mis recomendaciones son:

- The Saboteur, un parisino que lucha contra los nazis en la invasión a Francia saboteando sus estructuras y telecomunicaciones.

- Infamous, un extraño sujeto que se ve obligado a usar sus poderes para liberar y salvar a inocentes y someter a los villanos.

- Batman Arkham Asylum, el héroe de Gotam se internará en el psiquiátrico donde encerró a muchos de sus enemigos para desbaratar los planes del Joker.

- Assasins Creed, si no probaste la precuela, aun estás a tiempo ya que el primer juego está en versión platinum por tan solo 30€. Aunque su jugabilidad es menor que con respecto a la segunda versión, podrás hacerte a la idea de qué buscaba Desmond.

Este es Altair. Su misión es descubrir quién está detrás del "Fruto del Edén" y porqué.

Si os ha gustado este pequeño reportaje estaos atentos a la publicación del videojuego del próximo mes, jugones.

El iPad

2010-01-27T21:46:00.001+01:00

Haciéndonos eco de las noticias que corren por la red tras la Keynote de Apple del 27 de Enero, la compañía de la manzana ha presentado su otro nuevo y revolucionario invento: el iPad.

Esta tableta gráfica multitactil tendrá diferentes capacidades (16 y 64 Gb) según el modelo y podrá conectarse a las redes 3G. Contará con una tienda de libros llamada iBookstore que permitirá leer los libros comprados y descargados al iPad. También podrá usarse en él la suite de programas iWork.

De momento, la "genialidad" solo estará disponible en EEUU y llegará a otros países a partir de Junio-Julio.

Para más información visitad Apple y otras páginas sobre la compañía, como applesfera

Lecciones básicas de informática (I): El Hardware y el Software

2010-01-26T20:53:00.003+01:00

Ya llega el Pistatxo con ganas de dar guerra.

Por ahora ya veis que la temática del blog es un poco libre. Bueno, es algo temporal, no os asusteis. He pensado que dejaros a vosotros elegir sobre ello podría ser una buena idea. Tenéis hasta el ~~31 de Enero~~ 7 de Febrero **editado** como fecha límite para dejar vuestros votos a modo de opinión en la encuesta que encontraréis arriba a la derecha. También podéis dejar comentarios en cualquier post de los publicados hasta ahora con vuestra sugerencia sin fecha límite.

Dicho esto, hoy vamos a hablar un poco de informática. Ya sé que en internet hay blogs a patadas sobre ello. Mi interés no está en que la gente que sabe mucho de informática recurra a mí para conocer programas que les permita hacer su trabajo más fácil. Mi interés en realidad es que aquellas personas que se pelean día a día con el ordenador para trabajar o que les gustaría hacer un poco más de lo que se ven obligados a hacer, puedan recurrir a este blog a modo de ayuda y/o consejo y no tenerle miedo ni al ratón ni al sistema operativo de turno.

Un video tan mítico debe aparecer en cualquier sitio que hable de ordenadores y palizas.

Para empezar, debemos tener las cosas muy claras y saber que es cada cosa. Esto me recuerda a mis clases de matemáticas en la ESO donde la profesora nos reñía por no sabernos bien las definiciones. En su momento no le dábamos importancia y nos resultaba un tostón memorizar un montón de palabras sin sentido. Es ahora, no obstante, cuando se le ve la utilidad.

En informática, desde que se sabe que el chisme grande ese con el que puedo navegar por internet se llama ordenador estamos aburridos de oír los términos hardware y software.
Pero, ¿qué se pretende decir cuando se habla de hardware y de software? También es fastidioso que si nos cuesta manejar un ordenador y tenemos pocos conocimientos de inglés resulte que el lenguaje elemental para informática sea precisamente el inglés. ¡Es que lo hacen a propósito, macho!

Hardware
1. m. (Voz ingl.) Conjunto de los componentes que integran la parte material de una computadora.

Esto es, la parte física de un ordenador. ¿De qué se compone un ordenador? Como sucede con las palabras mente y cerebro, el hardware se referiría a este último. Es lo tangible, aquello que si falta impide el funcionamiento correcto del conjunto.
Una persona puede tratar de arrancar un ordenador y si le falta alguna pieza esencial de hardware como el microprocesador, la placa base o el disco duro, el ordenador no arrancará o dará de inicio un error.

A la derecha, un maravilloso pantallazo azul; cortesía de Windows. De vez en cuando ver un Fatal Error inspira. Que digan lo que quieran los maqueros, un ordenador sin pantallazos azules no es un ordenador.

Software
1. m. (Voz ingl.) Conjunto de programas, instrucciones y reglas informáticas para ejecutar ciertas tareas en una computadora.

Así pasa a denominarse comunmente a los programas que usamos en el ordenador. Software, aquello que utilizamos para conseguir el resultado esperado. Software puede ser una hoja de cálculo con la que esperamos realizar una serie de operaciones matemáticas que nos permitan saber cuanto hemos gastado en el mes. O también consideraremos software al procesador de textos que nos permite desarrollar nuestra redacción. E incluso será software aquel juego de disparos que utilizamos para relajarnos de las tareas diarias.

Bien, ahora que sabemos un poco mejor cuales son las partes globales que se precisan para conseguir que nuestro ordenador pueda realizar aquello que nosotros queremos que realice, os diré cuales son una a una las piezas fundamentales para que, al menos, nuestro ordenador pueda arrancar sin problemas.
Quizá, hace menos de una década, la gran mayoría pudiera tener la idea poco más o menos que lo que forma parte de la caja de un ordenador eran unos duendecillos que nos escuchaban cabreados como queríamos que realizaran una serie de operaciones y/o instrucciones. Bueno, esto, logicamente, no es así.

De lo contrario, no me extraña en absoluto que la mayoría de ordenadores no marcharan. ¿Están trabajando o montando una fiesta?

El ordenador funciona como un conjunto y muchos dedicados a la informática pretenden considerar que el ordenador actúa de forma muy similar al Sistema Nervioso Central del ser humano. ¿Y eso por qué? El ser humano también requiere de ciertos órganos o componentes que le permitan hacer lo que quiere hacer. El órgano que se encarga de tramitar la mayor parte de las órdenes (al menos las conscientes) sería el encéfalo.
Entonces, para que un ordenador pueda realizar lo que queremos que realice, necesita de ciertos componentes fundamentales:

1. El Microprocesador. Es una pieza pequeña denominada chip que se encarga de realizar las operaciones aritméticas simples como sumar, restar, multiplicar... Está compuesto, a su vez, de transistores que, en su conjunto, se encargan de realizar todo aquello para lo que haya sido encomendado el chip.

2. El Disco Duro. Basicamente se encarga de almacenar datos. Para dicha tarea se compone de un eje central, un disco sobre el que una cabeza de lectura/escritura almacena y/o extrae los datos y el impulsor de la cabeza que permite a esta cumplir su función. El disco duro precisa de corriente electromagnética para poder pasar datos, es la pieza más frágil del ordenador y la que se suele estropear con mayor asiduidad.

3. La Placa Base. Permite que se conecten a ella los demás componentes del ordenador. Tiene instalados una serie de integrados como el Chipset (donde se conecta el microprocesador, las tarjetas RAM y otros dispositivos).

4. Las tarjetas de memoria RAM. Es la memoria en la que el procesador recibe las instrucciones y guarda los resultados. Resulta el área de trabajo más importante para la mayor parte del software del ordenador.

Aquí tenemos una placa base, también conocida como Motherboard. Motherboard, lectores; lectores, motherboard. ¡Encantado!

Con estas cuatro piezas, un ordenador cualquiera debería arrancar. También es cierto que según la calidad de estas, el ordenador tendrá más fluidez y duración a la hora de trabajar. No vale cualquier componente para cualquier cosa. Pero esto lo veremos más adelante.

Hasta aquí la primera lección básica sobre la informática. ¡A disfrutarla!

Érase una vez...

2010-01-25T13:13:00.000+01:00

Puede que alguno ya esté intrigado sobre la temática del blog. Natxo Pistatxo no le gusta dejar claro nada de primeras, así que os va a tocar joderos.

Una vez un sabio llamado Sir William de Karlstad (en realidad es un asqueroso de ~~Conliendres~~ Colindres que tiene una beca erasmus en Suecia. Para más información http://laguiadelescandimemo.blogspot.com) me dijo: "si un día creas un blog tienes que pensar en una temática; algo que se te de bien o te guste. Porque blogs de chorradas ya hay en internet a patadas"

Aquí le tenemos posando con un troll de Oslo.

Sabias palabras, Sir William.

El problema es que soy un poco veleta y tiendo a irme por las ramas. No obstante, he pensado en cuatro cosas que podrían ayudarme.

¿A alguno le suena los relatos de fantasía? Bah, seguro que sí. Fantasía es lo que más falta en este mundo. Todo lo que quieras ya lo ha imaginado otro que, a su vez, lo ha sacado de otra cosa que vio de otro tipo, que se apoyó en el boceto, dibujo, historia de otro que...

Sería interminable.

Algunos hasta pensarán ya que la fantasía entonces consiste en eso, en coger cosas de otros y darles un nuevo rebozado. La verdad es que ni el diccionario lo deja claro.

Fantasía

4. f. Grado superior de la imaginación; la imaginación en cuanto inventa o produce.

5. f. Ficción, cuento, novela o pensamiento elevado e ingenioso.

Logicamente con una definición así tenemos que buscar qué significa imaginación, a ver si ahí está la clave.

Imaginación

3. f. Imagen formada por la fantasía.

Pues sí que estamos bien.

Esto me recuerda algo que leí en un libro de cuyo nombre no puedo acordarme pero que se titulaba "El Gran Libro sobre Magia" o algo por el estilo: crear desde cero es difícil, por eso nos conformamos con utilizar la sabiduría popular y/o la mitología.

¿De donde si no han salido historias como las de Harry Potter? Todas sus criaturas y nombres ya existen, Rowling solo ha tenido que recopilarlos y encajarlos en una aventura de siete tomos.

O Crepús-culo... ¿Qué ha hecho Stephanie Meyer sino coger las manidas historias de vampiros y hombres lobo y darles un poco de culebroneo?

Dice la imagen: "para mentes calenturientas y faltas de amor que necesitan ver como un tío del montón se lía con una idiota para sentirse alguien en la vida". Y añade la fecha de estreno.

Y podemos seguir con Tolkien. Aunque no se puede menospreciar todo el trabajo de recopilación y estudio que ha hecho este buen hombre, en realidad es más de lo mismo, criaturas ultra conocidas en un mundo que no existe pero que tiene cierta similitud con el nuestro.

¡¡Eso es Fantasía!! ~~Bueno, lo de Stephanie Meyer es otra cosa~~

Aclarado esto os diré que en algún punto de mi juventud, probablemente entre 3º y 4º de ESO, se me ocurrió la brillante idea de crearme el mío propio. Al principio todo era para llenar una especie de vacío con personajes que me gustaban de un libro o película; un juego que me permitía evadirme. Luego ya el juego se tornó en ambición e ingenuidad y pensé en llevarlo hasta el final (sea cual sea este).

"Los demonios se han extinguido y los enemigos de la magia parecen haberse echo con el control. Los defensores del Imperio se lanzan a una carrera suicida en la que cuatro mujeres deben seguir los designios poco claros de una antigua profecía. Brujas, ninfas y arpías deben superar sus diferencias y luchar juntas. El final está cerca y es poco alentador pero aun hay cabida para la esperanza."

Podría ser el nuevo adelanto de otra de tantas historias tan de moda ahora. Pero os puedo asegurar que por ahora esto es solo un borrador.

Esto, señores y señoras es un demonio abisal, probablemente del Warcraft. El otro día me lo encontré por la calle y me dijo: "¿Sabes lo que digo de tu historia?" "No". "¡Qué te la puedes meter por el **censurado**!"

Pueh, vale. ¡¡Devolvemos la conexión a Pixar Animation Studios!!

Bienvenido al pequeño mundo del blogging!

2010-01-22T20:29:00.000+01:00

Hola, soy Natxo Pistatxo y me quiero presentar al mundo. Estoy seguro de qué a más de uno le suene mi nombre (por la repetición reiterativa y prácticamente spámica en este blog).

Pero no soy conocido.

En realidad, aun no sé quien soy. No sé si tengo madera para esto, si tendré tropocientos mil seguidores (por experiencia propia sé que si tengo dos contados ya me puedo dar con un canto en los dientes) o si me quiere mi madre.

Da igual. Porque nadie me quita la ilusión de tener un blog (otro de tantos).

Soy de esos que desconfían a la primera de crear algo del estilo fotolog, facebook, tuenti, blogspot, tumblr... Pero se creo uno en todos ellos. ¡Porque siempre está el gusanillo de... y si ahí encuentro lo que buscaba! Hasta ahora no lo he encontrado. Pero soy joven, tengo tiempo y seguro que en futuro me salen otros chorropocientos mil servicios vía internet. Eso me recuerda como narices saco tiempo para informarme por todos los servicios en los que estoy dado de alta.

No pretendo aburrir (miento. En realidad me da igual aburrir, es solo una estúpida excusa).

Pero me gusta escribir desde que tengo memoria (dicho así suena tan bonito...)

Me gustaría ser un experto en diseño web. Por eso dedico gran parte de mi vida a odiar a los creadores de blogs y páginas web

entre ellos está Willy y su Aupa Mutila Corp.

Sé que sería más productivo aprender diseño y dejar los odios para otras cursiladas. En realidad sé muchas cosas. Pero la mayoría son obviedades.

Este blog, por ahora, lo hago yo solo. No cuento con ayuda exterior. Y voy a ser aun más sincero todavía (aunque eso me cueste que los pocos seguidores que haya podido conseguir fortuitamente se me vayan profundamente decepcionados). No soy constante. Ni tengo fe en que esto acabe como otros tantos inventos de la web, en el olvido.

Pero tengo tres virtudes que quizá podáis descubrir a lo largo de esta locur... digo aventura. Y eso, como diría un sabio encarnado en mago de cine, es lo más importante.